מערכות יחסים וזוגיות במשבר - מאמרים בנושא טיפול זוגי ופסיכולוגיה

מאבקים במערכות יחסים

הרעיון הרווח בתרבות של היום קובע כי אם אתה נמצא עם האדם הנכון, מערכת היחסים שלכה צריכה להיות מבוססת על אהבה, שלווה ושפע תשוקה. קשיים וסכסוכים, במקום להיתפס כהזדמנות לצמיחה, נתפסים כסימן לחוסר התאמה.

אחרי הכול, אנשים אינם מושלמים, וכל אדם נוטה להחזיק ברעיונות מקובעים לגבי הדרך בה בן או בת הזוג שלו, ומערכת היחסים שלו 'צריכה להיות'. יתכן שזה בלתי נמנע שמפגש עם אדם אחר שאינו מושלם, יוביל לקצר באידיאולוגיות האישיות.

הדרך בה אדם מתמודד עם מאבקים, קובעת אם הוא הופך להיות מושרש יותר במאבק הכוחות שלו או שהוא גדל לתוך מערכת יחסים אינטימית, בה שני בני הזוג יכולים להיות חזקים באינדיבידואליות שלהם, אך גם להתחבר מבחינה רגשית ולשתף פעולה כזוג. בני זוג עדיין יכולים שלא להסכים על נושאים מסוימים, אך הם אינם נתקעים באכזבות וכעסים שמאיימים על מערכת היחסים וחיי המשפחה שלהם.

שלבים במערכות יחסים

מערכות יחסים רבות מתחילות עם 'שלב רומנטי'. בני הזוג סבורים שמצאו אדם שהוא התמונה המושלמת לאידיאל האהבה שלהם. התאהבות משפיעה על הכימיה של המוח, וגורמת להרגשה ותגובה שונה. אנדורפינים מוגברים גורמים לתחושת שלמות כה עזה עד שאדם פחות נפגע ויכולת התגובה שלו מופחתת באופן משמעותי.

השלב הרומנטי יכול להימשך מספר שבועות עד שנתיים. אבל בסופו של דבר, כמעט כל הזוגות מאבדים בשלב כלשהו את הקסם ונכנסים ל'מאבק כוחות'. התכונות השליליות של בן או בת הזוג מתחילות בהדרגה לבלוט, האדם שנחשב כמושלם, נתפס פתאום כפחות מושלם. רוב האנשים אינם מסוגלים לקבל ולהתייחס לנקודות הבדלים בזוגיות, ולכן המאבק מתחיל.

מאבקי כוח

בני זוג מתמודדים עם מאבקי כוח באופנים שונים. עבור חלקם, המאבק פתוח וברור, ואחרים חווים אותו באופן עדין יותר. זוגות רבים מנהלים מאבקי כוחות במקום למצוא דרכים להיות קרובים וליהנות. זה קורה בדרך כלל עם זוגות שבהם אחד או שני בני הזוג מעורבים באופן אינטנסיבי בפעילות אחרת כגון עבודה, ספורט, התמכרות או תפקודים הוריים.

זוגות אחרים עוסקים במאבקי כוחות באופן פעיל יותר, למשל עם חילוקי דעות, אכזבה, התקוטטויות וקשיים מיניים. בהלך רוח תגובתי זה, אחד מבני הזוג מנסה "לתקן" או לשנות את מה שהוא רואה כפסול בבן או בת זוגו, והשני מתמקד בהתגוננות או פעולות תגמול.

במשך הזמן, חלק מהזוגות עשויים לוותר על ניסיונות התקשורת או פתרון בעיות ומסתפקים במה שיש להם, ואילו אחרים תקועים יותר ויותר בתגובות שליליות ובסופו של דבר שוברים את מערכת היחסים. מעט מאוד עוסקים במאבקי כוחות לקראת השגת איכות טובה יותר של חיבור, אינטימיות והרמוניה במערכת היחסים.

מערכות יחסים תקועות

כל אדם מביע תגובה שלילית לעיתים. בן הזוג אומר או עושה משהו, והשני מגיב באופן שלילי, תוך תחושת חרדה, הגברה מהירה בכעס, מתיחות בבטן, תחושת מותשות או דיכאון. התגובות עשויות גם להתבטא בתסמינים חוזרים כגון כאבי ראש, תסמונת המעי הרגיז או עייפות.

מבחוץ המצב עשוי להיראות כאילו התגובות השליליות נובעות מדברים קטנים. לדוגמא, המטבח מבולגן, או שבן הזוג לא עשה משהו שהתבקש. יחד עם זאת, די בדברים של מה בכך להפוך לבעלי משמעות עמוקה יותר. מתחת, ברמה היחסית, השאלה הנשאלת לעיתים קרובות היא כמה כל זה באמת משנה, וזה המקום המוביל לשאלה מהותית יותר: "האם אני מספיק חשוב במערכת היחסים הזאת?"

במונחי בריאות נפשית ורגשית, לכל אדם יש את הצורך הבסיסי להיראות, להתקבל ולהיות מובן. מעל לכל, אדם רוצה להרגיש שהוא חשוב. כאשר בן הזוג מעורר משהו שגורם לתחושת חוסר חשיבות, התגובה היא מחאה.

פסיכותרפיה היא תהליך פיתוח יכולת עמוקה יותר הנוגעת לאדם ולסביבתו. היא מציעה מקום בטוח בו אדם יכול להתבונן על עצמו וללמוד מיומנויות יחסים חדשות, כך שמאבקי היחסים הבלתי נמנעים יהפכו לכלי צמיחה, הן כיחידים והן בזוגיות.

בנוסף כדאי לקרוא על:

הגורמים למאבקים בזוגיות

התמודדות עם מאבקי כוחות בזוגיות